Friamente Calculado | 50 Tons de Marrom

Depois de meses vivendo em isolamento absoluto para atingir a perfeição espiritual, eu resolvi descer a montanha e reencontrar a civilização, para dividir meus novos dons com os meus irmãos humanos. Então eu descubro que foi lançado um filme de 50 Tons de Cinza. Porra.

Como um escritor de fanfics, 50 Tons de Cinza me ofende pessoalmente. Não por ser um fanfic piorado de Crepúsculo, por ter uma prosa que faria Paulo Coelho orgulhoso ou criar mais uma moda idiota para menininhas retardadas… Quer dizer, essas coisas também me ofendem, mas o pior é que 50 Tons de Cinza acha que é um livro sobre sexo.

Neste “livro” acompanhamos a história de Anastasia Steele, uma garota de vinte poucos anos, sem personalidade e nenhum atrativo, que se envolve com Christian Grey, um cara rico e poderoso, que poderia estar comendo todo o catálogo da Victoria´s Secret, mas ao invés disso gosta de passar tempo com uma pessoa mais vazia que o vácuo do espaço. É a fantasia feminina perfeita… E com S&M de mentirinha para deixar as coisas picantes!

Até onde sabemos, esse aborto literário foi escrito por E. L. James, uma mulher que está presa há décadas em um calabouço inglês, sem nenhum contato humano ou estímulo erótico, que escreveu seu famoso romance com suas próprias fezes nas paredes de sua cela, em acessos de fúria e frustração sexual.

Como homenagem à essa pobre mulher desesperada, eu selecionei as 50 melhores frases desse “livro”, analisando seu nível de demência causado pela falta de lubrificação vaginal.

E não, eu não li o “livro” para fazer essa coluna. Eu copiei frases de outros sites, porque eu não vou perder o meu tempo lendo essa abominação em forma de códex. Se eu quiser ler putaria água com açúcar feita para mulherzinha eu leio algum livro com o Fábio na capa.

SELO FÁBIO DE QUALIDADE

Pegue o seu cinto de castidade de plástico e seu chicote de papel machê e vamos começar.

1 – “Sua voz é morna e rouca, como calda de caramelo derretido em chocolate escuro… ou algo assim. ”

Seria muito libertador se nós, escritores, ao invés de terminar uma frase com uma comparação decente, pudéssemos simplesmente colocar ‘ou algo assim’ no final. Posso até imaginar: E o Conde se aproximou do corpo inerte da jovem, mostrando suas presas longas e afiadas, como um lobo… ou algo assim.

2 – “E de uma parte minúscula, pouco usada do meu cérebro – provavelmente localizada na base da minha medula oblonga, onde habita o meu subconsciente – vem o pensamento: ele está aqui para vê-la. ”

Parte pouco usada do cérebro? Ah, entendi. A autora está se referindo aos fãs. E seria uma coincidência ela citar a medula oblonga quando o texto me dá vontade de vomitar?

3 – “Eu sinto a cor nas minhas bochechas subindo novamente. Eu devo estar da cor do Manifesto Comunista. ”

Primeiro eu ri, depois eu suprimi um desejo homicida. Agora eu percebo que essa mistura de sinestesia e referências literárias tem possibilidades infinitas: “Os sons eram mais desconexos do que Finnegans Wake. ”; “A noite estava tão sombria quanto o Velho Testamento. ”; “Ele fedia como O Alquimista. ”

4 – “Por uma fração de segundo, ele parece perdido de alguma maneira, e a Terra se desloca ligeiramente sobre seu eixo, as placas tectônicas escorregando para uma nova posição. ”

Beleza? Inteligência? Sucesso? Personalidade? Isso não significa nada. Se você não consegue criar a impressão de que a sua presença consegue torcer o planeta Terra, você não tem chance com mulher alguma, cara.

5 – “Puta merda! Ele está vestindo uma camisa branca, aberta no colarinho, e calças de flanela cinza que pendem dos seus quadris. Seu cabelo rebelde ainda está úmido do banho. Minha boca fica seca olhando para ele… Ele é tão gostoso. ”

Sim, mulher! Agonize de paixão com minha CAMISA BRANCA! Espere para morrer de tesão quando eu lhe mostrar minha CUECA SAMBA-CANÇÃO!

6 – “Eu quase posso ouvir seu sorriso de esfinge pelo telefone. ”

Anastasia está a tanto tempo sem nenhum estímulo sexual que o cérebro dela já está lhe causando alucinações toda vez que ela tem contato com algum membro do gênero masculino. Se um microbiologista fizer uma análise da vagina da Srta. Steele ele vai encontrar fungos e bactérias capazes de resistir a temperaturas abaixo de zero e à desidratação absoluta.

7 – “Seu tom é ditatorial, como sempre um maníaco por controle. Eu o imagino como um antigo diretor de cinema, usando calças de equitação, segurando um antigo megafone em uma mão e um chicote na outra. A imagem me faz rir alto. ”

Todos nós rimos. Mas a verdade é que morremos um pouco por dentro depois de lermos isso.

8 – “O suco de laranja está divino. Tira a minha sede e é refrescante. ”

Que delícia, cara?

9 – “Dois orgasmos… arrebentando nas costuras, como o ciclo de centrifugação de uma máquina de lavar, uau. ”

É isso mesmo: dois orgasmos no mesmo dia. Você já atingiu a sua cota para as próximas duas décadas. E quem sabe na próxima vez você consegue um orgasmo tipo uma torradeira dentro de uma banheira e acabe morrendo eletrocutada.

10 – “Hmm… Ele é macio e duro ao mesmo tempo, como aço recoberto de veludo, e surpreendentemente saboroso – salgado e suave. ”

“O pênis ereto não é como o aço recoberto de veludo! ” – Filipe Pereira (PhD em rola).

11 – “Porque eu sou cinquenta tons de fodido, Anastasia. ”

Eu adoro que essa frase não pode ser traduzida perfeitamente para o português. Mas não estamos perdendo nada: é idiota em inglês também. Aliás, porque 50 tons, sua idiota? Porque não 100, 500 tons de qualquer coisa? Você só está jogando números aleatórios sem fazer sentido? Ok, então eu sou 1000 tons de enfia esse livro no seu cu.

12 – “Agora, por favor, não se refira a você mesma como ‘uma mulher que eu fodo ocasionalmente’ porque, francamente, me enfurece, e você realmente não gostaria de me ver zangado. ”

O que você vai fazer, Dr. Banner? Ficar verde e estuprar ela? Christian Grey é como um garoto de 14 anos que assistiu “Os Vingadores” muitas vezes e quer impressionar uma prostituta.

13 – “Primeiramente, eu não faço amor. Eu fodo… com força. ”

“(olhos ficando verdes) CHRISTIAN ENFIA TUDO! CHRISTIAN METE ATÉ O TALO! NINGUÉM FODE MAIS FORTE DO QUE O CHRISTIAN! ”

14 – “Enquanto abre a porta do carro, ele levanta o olhar e me lança seu sorriso arrebatador. Meu sorriso de resposta é suave, completamente deslumbrada por ele, e eu me lembro mais uma vez de Ícaro subindo perto demais do Sol. ”

Eu gosto de imaginar que isso é um prenúncio e que no final desse aborto literário os dois idiotas vão estar em um avião que vai cair depois de pegar fogo espontaneamente no ar. Pois é, eu sei: eu sou um otimista.

15 – “E foi como se eu tivesse viajado no tempo de volta ao século dezesseis e à Inquisição Espanhola. Puta merda. ”

E ninguém espera a Inquisição Espanhola. Mas, considerando o quão insano esse livro é… Talvez devêssemos. Aguardo ansiosamente pela cena de sexo envolvendo Spam.

16 – “Ele chuta suas roupas para o chão. Santo Deus, ele é todo meu para brincar, e de repente é Natal. ”

É claro, porque quando estamos lendo sobre sexo, o que precisamos mesmo é imaginar um homem velho e gordo, vestido de vermelho e entregando presentes em uma data religiosa. “Ho! Ho! Ho! Aqui tem um caralho para você! Que Deus lhe abençoe. ”.

17 – “Oh, ele foi afetado com certeza – e minha pequena deusa interior oscila suavemente em um samba vitorioso. ”

Samba da vitória é tão puritano. Porque não um pagode da sacanagem ou um funk da putaria? Pelo menos faz sentido tematicamente.

18 – “Minha deusa interior olha fixamente para mim, batendo seu pequeno pé impacientemente. Ela está pronta para isso há anos…”

Ela está aguardando esse momento desde que Anastasia tinha doze anos, quando seu papai entrou no quarto dela inadvertidamente e a pegou tentando se masturbar com o boneco do Ken, destruindo para sempre qualquer chance de um desenvolvimento sexual normal.

19 – “Minha deusa interior está emocionada. Eu posso fazer isso. Eu posso foder ele com a minha boca. ”

“Isso mesmo Anastasia, coloque o pau dele na sua boca. Agora chupe com força, sua puta. Isso… Isso minha querida… Obedeça sua deusa interior… Ahhh…”

20 – “Minha deusa interior está dançando merengue com alguns movimentos de salsa. ”

Meu deus interior está mostrando o dedo médio para você.

21 – “Minha deusa interior parou de dançar e está olhando também, de boca aberta e babando levemente. Sua ereção domada, mas ainda substancial … Uau.”

Agora eu entendi: a deusa interior é um reflexo da autora. Logo vamos descobrir que sua deusa interior também não faz sexo desde a queda do Muro de Berlim.

22 – “Minha deusa interior está pulando para cima e para baixo, batendo as palmas como uma criança de cinco anos de idade. Por favor, vamos fazer isso… Caso contrário nós vamos terminar sozinhas com muitos gatos e seus romances clássicos para lhe fazer companhia. ”

Agora eu me sinto mal pela autora desse lixo. Será que ninguém pode fazer a piedade de comer essa mulher horrível? Quem sabe nós começamos um Kickstarter para isso?

23 – “Minha deusa interior pula para cima e para baixo com pompons de líder de torcida, gritando sim para mim. ”

Me dá um P! Me dá um I! Me dá um C! Me dá um A!

24 – “Minha deusa interior está fazendo saltos mortais em uma série digna de uma ginasta olímpica russa. ”

Isso é o melhor que você pode fazer? Se é para ser completamente retardada, você poderia ter se esforçado mais. Como: “Minha deusa interior está terminando seu doutorado em literatura inglesa. Sua tese é sobre a correlação entre mulheres sem nenhuma lubrificação vaginal e sua qualidade duvidosa como escritoras de romances ruins. ”

25 – “Minha deusa interior senta-se na posição de lótus parecendo serena, exceto olhar sereno, exceto pelo sorriso astuto e orgulhoso no seu rosto. ”

Depois de ler essa frase, meu deus interior começou a sair de carro toda madrugada. Quando ele volta eu pergunto porque suas mãos estão sujas de sangue e suas botas de lama. Ele nunca responde.

26 – “Minha deusa interior vai explodir. ”

Oh, por Alá, que seja verdade.

27 – “Minha deusa interior se parece com alguém que teve o sorvete roubado. ”

… Então ela é como uma criança? Sua mulher nojenta. O que acontece quando você perde sua virgindade? Ela começa a chorar e você chama a polícia ou você finge que nunca aconteceu e diz que a culpa foi dela?

28 – “…Minha deusa interior está encarando de boca aberta. Nem ela acredita nisso.”

Nem a sua amiga imaginária acredita na estupidez desse livro? Porque você não poupa 20 anos de tratamento psiquiátrico e se interna definitivamente em um hospício, sua vadia maluca? Pelo menos lá você vai encontrar pessoas que achem você uma personagem interessante.

29 – “Minha deusa interior está girando como uma bailarina mundialmente famosa, pirueta após pirueta. ”

Meu deus interior está apontando uma arma para minha cabeça. Ele diz que se tivermos que ler mais um desses trechos sobre sua deusa retardada, ele vai me matar.

30 – “Amy Studt está cantando no meu ouvido sobre desajustados. Essa música costumava significar tanto para mim porque eu sou uma desajustada. Eu nunca pertenci a lugar algum e agora… Eu tinha que considerar uma proposta indecente do próprio Rei dos Desajustados. ”

Se você prestar atenção, consegue ouvir o som dos violinos tocando no fundo. Mas se você realmente prestar bastante atenção, consegue ouvir o som estrondoso de um longo e molhado peido.

31 – “Que bom. Eu odeio camisinhas. ”

Pelo menos ele admite. Não que importe: Anastasia Steele é tão idiota que, caso ela engravide, basta ele dizer que não estava nos seus dias férteis que está tudo resolvido.

32 – “Não, eu vou comprar quando chegar em casa – pela Internet. ”

Anastasia é tão moderna que ela conhece até mesmo a Internet, a famosa rede mundial de computadores. Nos próximos 5 anos ela pretende comprar seu primeiro Walkman.

33 – “Venha, vamos para a cama, eu lhe devo um orgasmo. – Orgasmo! Outro! ”

Isso é tão triste. O conceito de orgasmos é algo tão alienígena para essa autora que ela fica impressionada com ela mesma quando escreve sobre eles. Se ela descobrir sobre orgasmos múltiplos ela pode ter um surto.

34 – “Mmm… Eu empurro ele na minha boca e posso senti-lo no fundo da minha garganta e logo nos lábios de novo. Minha língua rodopia pela ponta. Ele é o meu próprio picolé sabor Christian Grey. ”

Espero que ela goste do bolo de chocolate sabor Christian Grey que vem depois disso.

35 – “Respirando fundo e mentalmente segurando os meus quadris, eu me dirijo ao hotel. ”

Esse é um poder mutante muito específico e imbecil. Você também faz pompoarismo telecinético?

36 – “Eu gosto que você esteja dolorida. ” Os olhos dele ardem. “Isso a faz lembrar aonde eu estive, e somente eu. ”

E lembre-se: ele não mija em você para marcar território, mas porque ele te ama.

37 – “O sangue é drenado da minha cabeça. Oh, não. ”

Eu fiquei decepcionado em descobrir que a personagem não estava sofrendo um aneurisma. O que aconteceu foi que todo o sangue da cabeça dela desceu para a vagina, resultado de décadas sem qualquer estímulo naquela região.

38 – “Você está sangrando? ” Ele continua a me beijar. Puta merda. Nada passa desapercebido por ele? “Sim”, eu sussurro, envergonhada. “Você está com cólicas?”

É por isso que esse livro vende! Esse diálogo é mais sexy do que cinco palhaços chorando. A coisa fica pesada mesmo quando eles começam a discutir qual absorvente é mais adequado para usar.

39 – “Porra, isso é mais sexy do que a escova de dente. ”

Anastasia é o tipo de mulher que, literalmente, fica excitada com qualquer coisa. Toda vez que Christian Grey tem diarreia explosiva ele tem de limpar tudo muito bem, por perigo de encontrar a Srta. Steele lambendo as bordas do vaso sanitário e se masturbando incontrolavelmente.

40 – “Eu devo te foder desse jeito, ou desse jeito, ou desse jeito? É uma escolha interminável”, ele respira em meus lábios.

“Eu posso te foder de cachorrinho, frango-assado ou papai-e-mamãe. São três escolhas… intermináveis. Seu minúsculo cérebro feminino consegue processar toda essa informação? Um mugido para sim, dois para não. ”

41 – “Mas porque estamos olhando para uma sala de jogos? Estou perplexa. “Você quer jogar no seu Xbox? ”, eu pergunto. Ele ri, alto. ”

“Não seja ridícula, Anastasia. Eu tenho um PS4. ”

42 – “Os pés de Christian Grey … uau… qual o negócio com pés nus? “

Depende… Esses pés estão chutando você até a morte? Isso me deixaria excitado.

43 – “Porque ele não me devolveu minha calcinha? Eu entro furtivamente no banheiro, perplexa pela minha falta de roupa íntima. ”

Depois de tirar a calcinha e sentir o cheiro pútrido que ela exalava, Christian Grey decidiu que ela merecia ser analisada. Foi descoberto que a calcinha, após décadas sem ser lavada, desenvolveu 34 novos tipos de forma de vida. Parabéns, Srta. Steele, sua calcinha acaba de criar um novo estágio na Guerra Biológica.

44 – “Como ele pôde se tornar tão importante para mim em tão pouco tempo? Ele está sob minha pele… literalmente. ”

Eu não sei se ela está se referindo ao pênis dele ou a uma nova doença venérea. Ou talvez ele tenha colocado o seu pênis dentro da pele dela? Não, isso seria sexy demais para esse livro.

45 – “Christian Grey acabou de me mandar um 😉 … Minha nossa. ”

É tão fácil impressionar Anastasia Steele. Se você peidar na frente dela ela imediatamente se ajoelha diante de você e pede para chupar o seu pau. Mas cuidado para não gozar na boca dela, ela pode considerar isso um pedido de casamento.

46 – “Eu puxo o zíper para baixo, e agora sou confrontada com o problema de remover as suas calças… Hmm. ”

Tem certeza que isso é um problema? Ou talvez você seja, um pouco… retardada?

47 – “Ele tem um café com um lindo padrão de folha impresso no leite. Como eles fazem isso? Eu me pergunto, ociosa. ”

Espere aí… Ela é mesmo retardada? Então Christian Grey tem tara por mulheres de 20 anos, virgens, com o QI equivalente de uma bola de basquete? …. Até que faz sentido.

48 – “Meu nível de ansiedade alcançou vários níveis na escala Richter.”

Isso não foi sua ansiedade, Anastasia. O que acaba de causar esses tremores sísmicos foi o Kraken que mora nas profundezas inexploradas e mortas da sua vagina e que foi acordado depois de milênios. Vamos rezar para que ele não esteja faminto.

49 – “Me castigue. Eu quero saber o quão ruim pode ser. ”

Um tapinha aqui, um puxão de cabelo ali, sexo oral de vez em quando… É praticamente a versão do que é sadomasoquismo feito por Steven Spielberg.

50 – “Tudo que você faz me interessa, você é a mulher mais fascinante que eu conheço. ”

Podemos perceber o quanto a autora está desesperada em tentar criar um motivo para Christian Grey enfiar seu pau em Anastasia, mas simplesmente não funciona. Anastasia Steele é o tipo de personagem que você torce para morrer em um drama sobre o Holocausto. E, mesmo assim, esse drama seria um livro mais erótico do que “50 Tons de Cinza”.

–

Texto de autoria de “The Nindja”.